Les boulets de l'informatique

Allons y donc pour une 1ere liste ordonnée mais non exhaustive de classes boulets :

1. Le gentil boulet : Toujours gentil mais toujours accompagné d’un problème insoluble.
2. La boulette sexy : Problème réel ou fictif cette boulette toujours espérée jamais assez désespérée, on en rêve, on l’attend, on sabote sa machine le soir après les heures de bureau pour avoir le plaisir de la revoir le lendemain matin...

1. Le ou la boulette grognon : Le prototype de l’utilisateur jamais satisfait toujours contrarié.
2. Le boulet épistolaire : Celui qui vous mail et qui vous détaille son problème en jamais moins de 5000 mots...
3. Le boulet explosif : Qui vous pete à la gueule au moindre soucis réel ou supposé.
4. Le boulet du mot de passe : Il a perdu ou reperdu ou changé et reperdu son mot de passe.
5. Le boulet wireless : Avec ou sans fil toujours pas connecté.
6. Le boulet Beta testeur : Plus béta que testeur, il vous trouve des bugs là ou il y en a pas et ne trouve pas de bugs, là ou il y en a... et qui termine son compte rendu par ces mots : Qu’ai je mal fait ?
7. Le boulet devel : Celui qui signe en haut ou en bas de ses mails son QQriQQlum vitae en précisant à la communauté qu’il est le membre le seul l’unique l’attendu développeur... celui qui se la pete quoi et qui soule tout le monde, certain l’appel BOB L’éponge d’autre l’on trouvé sous un squelette...
8. Le boulet vérolé : Son poste travail a le chikungunya en bon camarade, il en fait profiter les autres. Agent infectieux par excellence, il vous pourrira votre parc... administrateur d’un réseau, il pourrira son parc et plus encore.
9. Le Boulet admin : Il y a 2 sortes d’administrateur, a) celui qui va faire une connerie, b) celui qui a fait une connerie et qui le sait pas encore... boulet un jour, boulet toujours.
10. Le Boulet du café : Avec ou sans sucre, il se pointe avec son problème toujours à la pose café et vous ruine ce moment délicieux.
11. Boulets en réunion : Ils arrivent en bande organisée pour dénoncer un grave problème de dysfonctionnement.
12. Boulet hiérarchique : Victime d’un problème qui dépasse ses compétences, il vous contact sur le mode urgent pour vous repasser le bébé... il vous menace d’en référer à ses supérieurs si vous ne trouvez pas la solution dans la minute... et il le fait :)
13. Boulet perCQT : A distance ou en présentiel, gominé, frisé ou avec des NAT... "ça merde ferme sur le réseau" ... Il soupçonne le monde entier d’être ligué contre lui... il vous contact à toute heure du jour et de la nuit pour vous sommer de trouver les comploteurs et des sanglots dans la voix il vous précise que "Ce matin, ca marchait".
14. BouleTransfuge : Le boulet transfuge est un cas et un type particulier de boulet, il est passé dans l’équipe d’en face et comme, il a mal digéré son coming-out, il n’a de cesse de nous tirer dans la tronche... cela dit, comme on l’aime encore beaucoup :-/ , on lui balance quelques bons boulets ramés aussi...
15. Boulet Incendiaire : Le boulet incendaire fait partie d’un arsenal redoutable. Embarqué dans une offenssive boulets, il mettra à feu et à sang une bonne partie de votre périmètre et il vous faudra des heures pour éteindre l’incendie et surtout étouffer les braises qui couvent sous les cendres.
16. Boulet à Fragmentation : Interdit par la convention de Genève le boulet à fragmentation lache lors de son explosion une série de sous munition... vous évoluez désormais dans un champ miné, votre progression doit être prudente et furtive sous peine de déclencher des séries d’explosions dévastatrices.
17. Boulet Secure : Le boulet Secure est une super classe qui embarque en son sein le Crypto Boulet... Enfermé dans son bounker, les ressources gérées par le Boulet Secure sont inatteignables, il vous faudra des heures pour mettre en place les règles et tunnels chiffrés vous permettant de le joindre.
18. Boulet Démissionaire : 100 fois, il vous menace de tout laisser tomber, de balancer un mail à tout le service, de contacter le big boss pour dénoncer les complots dont il est victime... Vous attendez toujours sa dem.
19. Boulet Sanitaire : Encore une super classe avec ses sous-classes : Boulet Durable, Boulet Ethique, Boulet Bio. Cette super classe, se décline au féminin mais aussi au masculin, vous la reconnaitrez à sa tenue vestimentaire : Tunique indienne, sendal de cuir avec chaussettes l’hiver, bijoux sud américain, bonnet andin, son cartier générale est le plus souvant le centre de ressources documentaires ou le service comm. de votre boite. Cette super classe est particulèrement sensible et obstinée, multi-allergique : au bruit des ventilos, aux ondes du hot-spot que vous avez mis en place... Sujet à des migraines, conjonctivites, cervicalgies de l’écran, bourdonnement, paludisme de la souris tendinite du clavier; il ou elle vous fera démonter, remplacer de nombreux éléments de vos équipements et/ou de son poste de travail... Le midi, il ou elle déjeune à coté du micro-onde de la cafette, ou bouillone un bolino-equitable...
20. Boulet Vireur : Le boulet vireur, responsable et manager hors paire est totiritaire. Il vous contact par tous les moyens qui sont à sa disposition : chat, irc, ichat... Sont ordre de limogage se traduit par un : T Viréééééé... Si vous avez le sens du devoir, vous vous sacriferez sinon, pour vous dédouaner, vous pourrez invoquer que la fonctionnalité qui est buggée, c’est en fait votre collaborateur qui en est responsable, vous serez alors aussi tôt réintégré et le collaborateur, Virééééé... sur le champ... 1000 fois viré et 1000 réintégré, méfiez vous tout de même du virage de trop ;)
21. Boulet dépressif : Le boulet dépressif est un solitaire, il est gentil et discret, vous l’appréciez, car il prend en charge dans le service toutes les merdes dont vous ne voulez pas vous occuper : imprimante, postes clients, logiciels de compta ou documentaire... c’est un spécailiste, il a été formé... Mais, le pauvre a la santé morale fragile et croule sous les emmerdes... Il s’arrête en maladie plusieurs fois par an et vous voila en charge des merdes que vous lui aviez refilé... Un jour, le boulet dépressif, vous laisse tomber et quitte définitivement le service... Aie, c’est vous qui êtes désormais au bord du gouffre !
22. Boulet Orateur : Prince de le formule, roi de l’anectdote, le boulet orateur est proche du boulet épistolaire mais beaucoup plus redoutable car en réunion stratégique vous n’y couperez pas ! Le matin, il oblige l’assistance a shunter la pose café-croissants, l’après-midi ses oraisons vous interdirons de récupérer les gosses à 17h à l’école... Avec lui le séminaire, le conclave ou autre réunion se transforme en marathon de la formule fumeuse.
23. Boulet Sources : Sur son poste de travail ou sur son serveur, le boulet sources, n’utilise que des logiciels patchés, compilés par ses soins... Empereur du makefile, il passe des heures a recompiler son kernel, un pilote, sa suite bureautique... 1000 fois victime du segmentation-fault, l’ensemble n’est pas particulièrement stable. Son poste de travail est surpuissant mais son load average est à toc, vu que les deux dual core et les 8 Gigos de SDRam DDR2 compilent 24 sur 24... pendant ce temps, il est pas trop productif le boulet sources hein ! Mais bon, on peut pas tout faire non plus :)
24. Boulet up to date : toujours a l’affût du travail du boulet source. sa machine est en version unstable même en production. forcement il y a souvent des plantages et des fois ça fonctionne.