Les boulets de l'informatique

Appel du rez-de-chaussée: FL ne peut pas lire un document openoffice alors qu'il  peut être consulté d'un autre poste. Je clique sur le fichier en question et effectivement rien ne se passe. Par chance, j'ai été Initié aux Mystères du Boulet depuis peu et je sais que cette défaillance apparente n'est que le résultat d'une affection fréquente chez le boulet, cet utilisateur souvent ancien  par la pratique mais pourtant éternellement novice , à savoir la cliquite aiguë.( cf note en bas de page)

Un contrôle des processus donna ceci:

Horreur !! Encore une innocente machine victime de la cliquite !!

Cliquite aiguë: Cette  grave affection pour laquelle il n'existe pas encore de traitement bon marché ( même si de  longs séjours curatifs  dans l'enfer de la fameuse salle au nom de code WAWA semble parfois donner pour certains sujets  un coup d'arrêt à ce fléau ), est engendrée par la frustration de ne pas voir assez vite le résultat d'une action à l'écran. Le même phénomène est observable avec les demandes d'impression(*).

Les boulets y sont particulièrement sensibles (**).  Il s'en suit chez eux un tremblement frénétique et  incontrôlable de l'index qui exerce une action mécanique à très haute fréquence (***) sur le bouton gauche du mulot. Le brave PC utilise alors toutes ses ressources disponibles pour obéir à ces injonctions répétitives  mais est bientôt vaincu par ce cruel harcèlement. Entrant dans une sorte de dépression voisine de l'autisme,la pauvre machine devient  sourde à toutes les sollicitations extérieures. C'est sa manière à elle  de protester contre la maltraitance injuste dont elle est victime de la part  des boulets.

(*) Consulter à ce sujet la thèse passionnante  publiée récemment aux P.U.F: De l'influence d'une bonne communication entre le poste de travail informatique et l'imprimante sur les ressources forestières du Grand Nord canadien.

(**) La cliquite serait-elle héréditaire ? Une sorte de maladie orpheline peut-être ? Le fait d'être atteint de la cliquite fait-il d'un individu un boulet ?  Mais alors, nait-on boulet ou le devient-on ? La cliquite est-elle contagieuse ? Nous atteignons là un questionnement qui dépasse largement les limites de ce billet en nous  emmenant aux confins de la Science et de la Philosophie  mais nul doute que les esprits les plus subtils de notre temps s'attacheront à résoudre  un jour  cette passionnante énigme.

(***) Ces pertubations électriques à très haute fréquence seraient-elle parfois à  l'origine de perturbations sur le réseau wi-fi ? La question mérite d'être posée...

Après la classification des éléments chimiques avec son tableau périodique, voici un billet qui essaie dans une démarche rigoureuse, expérimentale et scientifique de proposer une classification des éléments Boulets.

Allons y donc pour une 1ere liste ordonnée mais non exhaustive de classes boulets  :

1. Le gentil boulet : Toujours gentil mais toujours accompagné d'un problème insoluble.
2. La boulette sexy : Problème réel ou fictif cette boulette toujours espérée jamais assez désespérée, on en rêve, on l'attend, on sabote sa machine le soir après les heures de bureau pour avoir le plaisir de la revoir et de la cajoler le lendemain matin...
3. Le ou la boulette grognon : Le prototype de l'utilisateur jamais satisfait toujours contrarié.
4. Le boulet épistolaire : Celui qui vous mail et qui vous détaille son problème en jamais moins de 5000 mots...
5. Le boulet explosif : Qui vous pete à la gueule au moindre soucis réel ou supposé.
6. Le boulet du mot de passe : Il a perdu ou reperdu ou changé et reperdu son mot de passe.
7. Le boulet wireless : Avec ou sans fil, toujours pas connecté.
8. Le boulet Beta testeur : Plus béta que testeur, il vous trouve des bugs là ou il y en a pas et ne trouve pas de bugs, là ou il y en a... et qui termine son compte rendu par ces mots : Qu'ai je mal fait ?
9. Le boulet devel : Celui qui signe en haut ou en bas de ses mails son QQriQQlum Vitae en précisant à la communauté qu'il est le membre le seul l'unique l'attendu développeur... celui qui se la pète quoi et qui soule tout le monde, certain l'appel BOB L'éponge d'autre l'on trouvé sous un squelette...
10. Le boulet vérolé : Son poste travail a le chikungunya en bon camarade, il en fait profiter les autres. Agent infectieux par excellence, il vous pourrira votre parc... administrateur d'un réseau, il pourrira son parc et plus encore.
11. Le Boulet admin : Il y a 3 sortes d'administrateur, a) celui qui a fait une connerie, b) celui qui va faire une connerie, c) celui qui a fait une connerie et qui le sait pas encore... boulet un jour, boulet toujours.
12. Le Boulet du café : Avec ou sans sucre, il se pointe avec son problème toujours à la pose café et vous ruine ce moment délicieux.
13. Boulets en réunion : Ils arrivent en bande organisée pour dénoncer un grave problème de dysfonctionnement.
14. Boulet hiérarchique : Victime d'un problème qu'il évalue dépasser ses compétences, il vous contact sur le mode urgent pour vous repasser le bébé... il vous menace d'en référer à ses supérieurs si vous ne trouvez pas la solution dans la minute... et il le fait :)
15. Boulet perCQT : A distance ou en présentiel, gominé, frisé ou avec des NAT... "ça merde ferme sur le réseau" ... Il soupçonne le monde entier d'être ligué contre lui... il vous contact à toute heure du jour et de la nuit pour vous sommer de trouver les comploteurs et des sanglots dans la voix il vous précise que "Ce matin, ca marchait".
16. BouleTransfuge : Le boulet transfuge est un cas et un type particulier de boulet, il est passé dans l'équipe d'en face et comme, il a mal digéré son coming-out, il n'a de cesse de nous tirer dans la tronche... cela dit, comme on l'aime encore beaucoup :-/ , on lui balance quelques bons boulets ramés aussi...
17. Boulet Incendiaire : Le boulet incendaire fait partie d'un arsenal redoutable. Embarqué dans une offensive boulets, il mettra à feu et à sang une bonne partie de votre périmètre et il vous faudra des heures pour éteindre l'incendie et surtout étouffer les braises qui couvent sous les cendres.
18. Boulet à Fragmentation : Interdit par la convention de Genève le boulet à fragmentation lâche lors de son explosion une série de sous munition... Vous évoluez désormais dans un champ miné, votre progression doit être prudente et furtive sous peine de déclencher des séries d'explosions dévastatrices.
19. Boulet Secure : Le boulet Secure est une super classe qui embarque en son sein le Crypto Boulet... Enfermé dans son bunker, les ressources gérées par le Boulet Secure sont "protégées" mais inatteignables, il vous faudra des heures pour mettre en place les règles et tunnels chiffrés vous permettant de les joindre.
20. Boulet Démissionaire : 100 fois, il vous menace de tout laisser tomber, de balancer un mail à tout le service, de contacter le big boss pour dénoncer les complots dont il est victime... Vous attendez et espérez toujours sa dem.
21. Boulet Sanitaire : Encore une super classe avec ses sous-classes : Boulet Durable, Boulet Ethique, Boulet Bio. Cette super classe, se décline au féminin mais aussi au masculin, vous la reconnaitrez à sa tenue vestimentaire : Tunique indienne, sendal de cuir avec chaussettes l'hiver, bijoux sud américain, bonnet andin, son cartier générale est le plus souvant le centre de ressources documentaires ou le service comm. de votre boite. Cette super classe est particulèrement sensible et obstinée, multi-allergique : au bruit des ventilos, aux ondes du hot-spot que vous avez mis en place... Sujet à des migraines, conjonctivites, cervicalgies  de l'écran, bourdonnement, paludisme de la souris, tendinite du clavier; il ou elle vous fera démonter, remplacer de nombreux éléments de vos équipements et/ou de son poste de travail... Le midi, il ou elle déjeune à coté du micro-onde de la cafette, ou bouillone un bolino-equitable...
22. Boulet Vireur : Le boulet vireur, responsable et manager hors paire est totoritaire. Il vous contact par tous les moyens qui sont à sa disposition : chat, irc, ichat... Sont ordre de limogage se traduit par un : T Viréééééé... Si vous avez le sens du devoir, vous vous sacrifierez, sinon, pour vous dédouaner, vous pourrez invoquer que la fonctionnalité qui est buggée, c'est en fait votre collaborateur qui en est responsable, vous serez alors aussi tôt réintégré et le collaborateur, Virééééé... sur le champ... 1000 fois viré et 1000 réintégré, méfiez vous tout de même du virage de trop ;)
23. Boulet dépressif : Le boulet dépressif est un solitaire, il est gentil et discret, vous l'appréciez, car il prend en charge dans le service toutes les merdes dont vous ne voulez pas vous occuper : imprimante, postes clients, logiciels de compta ou documentaire... c'est un spécailiste, il a été formé... Mais, le pauvre a la santé morale fragile et croule sous les emmerdes... Il s'arrête en maladie plusieurs fois par an et vous voila en charge des merdes que vous lui aviez refilé... Un jour, le boulet dépressif, vous laisse tomber et quitte définitivement le service... Aie, c'est vous qui êtes désormais au bord du gouffre !
24. Boulet Orateur : Prince de le formule, roi de l'anectdote, le boulet orateur est proche du boulet épistolaire mais beaucoup plus redoutable car en réunion stratégique vous n'y couperez pas ! Le matin, il oblige l'assistance a shunter la pose café-croissants, l'après-midi ses oraisons vous interdirons de récupérer les gosses à 17h à l'école... Avec lui le séminaire, le conclave ou autre réunion se transforme en marathon de la formule fumeuse.
25. Boulet Sources : Sur son poste de travail ou sur son serveur, le boulet sources, n'utilise que des logiciels patchés, compilés par ses soins... Empereur du makefile, il passe des heures a recompiler son kernel, un pilote, sa suite bureautique... 1000 fois victime du segmentation-fault, l'ensemble n'est pas particulièrement stable. Son poste de travail est surpuissant mais son load average est à toc, vu que les deux dual core et les 8 Gigos de SDRam DDR2 compilent 24 sur 24... pendant ce temps, il est pas trop productif le boulet sources hein ! Mais bon, on peut pas tout faire non plus :)
26. Boulet up to date : Toujours a l'affût du travail du boulet sources, sa machine est en version unstable même en production. Forcément il y a souvent des plantages mais des fois ça fonctionne.
27. Boulet Désordonné : Cette classe boulet, ne range pas ses affaires, elle pourrait paraitre inoffensive, il n'en est rien... Voir PC Survolté.
28. Boulet Distrait :Le boulet distrait est souvent lui aussi inoffensif pour la communauté, tout au plus il pourra également appartenir à la classe des boulets du mot de passe voir à la classe c) des boulets admin, il se tirera souvent une balle dans le pieds en attaquant une action sans véritablement mesurer les conséquences induites ou sera parfois victime du boulet désordonné (voir PC Survolté).
29. BouleTechnoloGeeK : C'est l'inverse de l'handicapé du mulot, du lambin de la suite Ooffice, du foireux de l'impression, du trainard de l'Ethernet... Le BouleTechnoloGeeK lui, au contraire, est toujours en chasse, à l'affut du dernier outil à la pointe du progrès. Il vous étonnera par sa capacité à mettre en œuvre après des heures de R&D l'outil de la mort qui tue...
30. Boulet Questionneur : Le Boulet questionneur est proche de la classe du boulet épistolaire. Particulièrement efficace dans la rédaction de mails du genre : Je n'ai pas vérifié mais si je fais ceci, arrivera-t-il cela ou bien ?.. Blablabla... Bref au lieu de vérifier une chose, il préfère rédiger un long mail sur : la chose, la réaction de la chose, ce qu'il faudra faire après... Et attend avec impatience votre réponse... Il passe en mode boulet énervé, boulet explosif voir boulet à fragmentation... si vous ne lui répondez pas dans les meilleurs délais...

Mise en garde :
Attention la lecture de la classification boulets, peut vous être pénible !
Deux possibilités :

1. Vous vous reconnaissez dans une ou plusieurs classes boulets :
- Vous trouvez ça amusant et rassurant :  Bravo ! Vous êtes en passe d'être guéri.
- Vous trouvez ça pas amusant du tout et ça vous met sur le toit : Attention, vous êtes encore gravement malade et plus encore vous êtes certainement un boulet authentique... Vous risquez à tout moment une sortie de root !

2. Vous ne vous reconnaissez pas dans une ou plusieurs classes boulets :
- Vous êtes très très gravement atteint !
- Vous appartenez à une classe boulet non encore répertoriée. Merci de nous faire parvenir la définition de votre classe ou super classe boulet afin d'enrichir notre catalogue.
- Vous faites partie de la SuperSuper classe BouletQuiALeMelon et vous ne le saviez pas.

Aujourd'hui, SC travaillant au 3e étage - et oui, nous aussi on en a :) - procède a la migration de l'ancien serveur etab tout piraté tout crachou sous dJenTou sur le nouveau serveur etab tout neuf qui brille sous debian.

Tout est quasiment pret. Reste l'épineux pb du transfert des comptes de l'un a l'autre ! Heuresement, SC a la solution miracle

cp /crachou/passwd* /tout9/passwd

ooops, ya des comptes tout crachou su le serveur qui brille :( C balo, il ne brille plus. Il ne marche plus non plus. Et un client pour la greffe de passwd !

Milieu d'après-midi. Appel de "HF": l'ordinateur n'arrête pas de "beeper" . Je descends 3 étages. Le clavier n'a pas l'air de répondre et il y a deux souris sur le bureau. Je suspecte un problème de connectique: bingo, la deuxième souris avait été branchée à la place du clavier. Après que j'eus expliqué la cause de  la panne, "EM" me sort, dubitative: "C'est bizarre, ce matin, pourtant cela fonctionnait".

Après l'invention des bookmarks, le bireau de AL en médiathèque ressemble toujours à cela :)