Les boulets de l'informatique

Aujourd'hui demande d'administrateur,

Est-il possible de bloquer TWISTER, facebook, .... Les élèves n'arrête pas d'aller sur Twister,

c'est un fléau une vrai tornade ce Twitter.

MD au CRDP m'a demandé de si je pouvais m'occuper de son ordinateur personnel.

Normalement nous n'acceptons pas de réparer les ordinateur personnel.

J'ai eu le malheur d'accepter. Je ne peux m'en prendre qu'a moi.

L'ordinateur est donc une machine familiale de marque Packard Bell de 5 ans environ. Diagnostique fournis pas MD "ça marche plus"

1 ier boot : "NTDLR manquant" 1 ier estimation de la panne un virus a planté le systeme d'amorçage de windows. Je recupère sur une clé USB les fichiers ntdlr et NTDETEC.com depuis une machine saine. Démarrage de l'ordinateur de MD sur un linux sur disque USB (Merci MaGeeKey ) voulant copier les fichier je monte la partition windows et là plus aucun fichier sur le disque. pas la peine de copier les fichiers ils ne sont pas les seuls a manquer.

2 ieme diagnostique un virus où quelque chose d'autre a formaté le disque dur.

Je fait part du problème a MD pour lui demander le DVD de restauration de l'ordinateur.

Ne voyant pas ce qui a provoqué le formatage du disque, MD m'explique que sa femme a éteint l'ordinateur pendant que le téléphone sonnait !!! "Oui elle a pas attendu qu'il soit arrêté pour décrocher."

Vous aussi fêtes Attention a bien attendre l'arrêt complet de votre Ordinateur avant de répondre au téléphone !!! Sinon le téléphone effacera votre disque dur.

Aujourd'hui MD a demandé à sa secrétaire de transmettre l'ordinateur portable de son fils au service informatique car celui a des tâches sur l'écran.

N'ayant pas le temps de m'en occuper j'ai tout de même tenu à constater le dysfonctionnement avant de déléguer l'opération à un collègue. Dès l'allumage du portable vieux d'au moins 4 ans voici ce qu'il s'affiche :

Selon l'inclinaison de l'écran le problème varie.

Effectivement nous somme en présence d'une grosse tâche !!!!

Il y a peut DG me contact par MSN, pour que je lui confirme que les log de squid se recréent bien au lancement du service.

Étonné de cette question, j'apprends que DG supprimé les log sur un LCS car il n'y avait plus d'espace disque de libre. Même après la pression de 500 Mo de log, la partition /var était pleine à 100%.
Surpris de ce comportement du système je demande à DG de quel établissement il s'agit, je me connecte sur le LCS en question, et tape un df.

  /dev/sda1             3.7G  476M  3.1G  14% /
  tmpfs                 252M     0  252M   0% /dev/shm
  /dev/sda12            3.5G  2.8G  547M  100% /var
  /dev/sda6             1.9G  256M  1.5G  15% /var/log
  /dev/sda8             3.5G   33M  3.3G   1% /var/mail
  /dev/sda10             13G  2.5G  9.8G  21% /home
  /dev/sda3             7.4G  6.4G  668M  91% /var/spool/squid


Je constate qu'effectivement la partition /var est occupée à 100%, mais également, la présence d'une partition /var/log qui elle dispose d'epace libre.

En effacant les log DG à augmenté l'espace libre sur /var/log, mais n'a rien changé sur /var.

Le mystère est résolu, il ne resté plus qu'a effacer le contenu de /var/lib/backuppc pour récupérer de le précieux espace disque.

Aujourd'hui MV de l'édition, nous sollicite pour un problème openoffice Writer.

Elle souhaitait insérer une/des pages en paysage dans un documents où l'ensemble des pages est en portrait. N'ayant aucune idée comment procéder, j'interroge mon ami google, qui m'indique la documentation officiel page 6. Je teste la manipulation pas bien difficile.

Dés le matin, vous êtes pillonné par une pluie de boulets : incendiaires, explosifs, grognons... Messagerie récalcitrante, clé usb qui ne se monte pas, suite office en désespérance, écran bleu, lecteurs réseau envolés, PC infectés par des produits venus d'Amérique, profile windows bourrinés... La tension monte, le stress est à son comble le crack vous guète et même vous watergate... Restez ZEN, faites PT du boulet et bullez en ligne

Encore un outil Boulet pour les Boulets de la classe Boulet admin, Boulet Sources voir Boulet Up To Date :

C'est LogStalgia qui est «The package of the day», l'outil d'administration par excellence !

Mais plus qu'un long discours, regardez donc cette vidéo Boulet :



Logstalgia a website traffic vizualization tool... A quand Logstalgia pour UltraMeuh ?

Le blog des boulets de l'informatique est certainement une version moderne des Bouletyades et Bouletyeurs.
Les plus D'jeunes d'entre-vous, n'ont certainement pas connu l'époque pionnière des Bouletyades.
Les Bouletyades sont des comptes ou histoires Boulets.
Les Bouletyeurs étaient des compteurs qui perpétraient la tradition orale des bouletyades, ils passaient de bureaux en services et même le soir dans les foyers et autres associations.

Tout le monde se réunissait donc au coin de l'UC (ZX81, Atari, Commodore et autres Goupil...) et du bouletyeur qui pouvait alors compter ses meilleurs bouletyades ou histoires boulets... La soirée se poursuivait autour de pizzas, de bières et se terminait tard dans la nuit après quelques parties de pong, pac-man, ou space invaders... Bouletyeurs et bouletyades ont aujourd'hui disparus tués par les BBS, puis l'Internet, les news, les fils RSS et autres Blogs... La tradition est donc désormais reprise par le Blog Boulets...

Appel du rez-de-chaussée: FL ne peut pas lire un document openoffice alors qu'il  peut être consulté d'un autre poste. Je clique sur le fichier en question et effectivement rien ne se passe. Par chance, j'ai été Initié aux Mystères du Boulet depuis peu et je sais que cette défaillance apparente n'est que le résultat d'une affection fréquente chez le boulet, cet utilisateur souvent ancien  par la pratique mais pourtant éternellement novice , à savoir la cliquite aiguë.( cf note en bas de page)

Un contrôle des processus donna ceci:

Horreur !! Encore une innocente machine victime de la cliquite !!

Cliquite aiguë: Cette  grave affection pour laquelle il n'existe pas encore de traitement bon marché ( même si de  longs séjours curatifs  dans l'enfer de la fameuse salle au nom de code WAWA semble parfois donner pour certains sujets  un coup d'arrêt à ce fléau ), est engendrée par la frustration de ne pas voir assez vite le résultat d'une action à l'écran. Le même phénomène est observable avec les demandes d'impression(*).

Les boulets y sont particulièrement sensibles (**).  Il s'en suit chez eux un tremblement frénétique et  incontrôlable de l'index qui exerce une action mécanique à très haute fréquence (***) sur le bouton gauche du mulot. Le brave PC utilise alors toutes ses ressources disponibles pour obéir à ces injonctions répétitives  mais est bientôt vaincu par ce cruel harcèlement. Entrant dans une sorte de dépression voisine de l'autisme,la pauvre machine devient  sourde à toutes les sollicitations extérieures. C'est sa manière à elle  de protester contre la maltraitance injuste dont elle est victime de la part  des boulets.

(*) Consulter à ce sujet la thèse passionnante  publiée récemment aux P.U.F: De l'influence d'une bonne communication entre le poste de travail informatique et l'imprimante sur les ressources forestières du Grand Nord canadien.

(**) La cliquite serait-elle héréditaire ? Une sorte de maladie orpheline peut-être ? Le fait d'être atteint de la cliquite fait-il d'un individu un boulet ?  Mais alors, nait-on boulet ou le devient-on ? La cliquite est-elle contagieuse ? Nous atteignons là un questionnement qui dépasse largement les limites de ce billet en nous  emmenant aux confins de la Science et de la Philosophie  mais nul doute que les esprits les plus subtils de notre temps s'attacheront à résoudre  un jour  cette passionnante énigme.

(***) Ces pertubations électriques à très haute fréquence seraient-elle parfois à  l'origine de perturbations sur le réseau wi-fi ? La question mérite d'être posée...

Après la classification des éléments chimiques avec son tableau périodique, voici un billet qui essaie dans une démarche rigoureuse, expérimentale et scientifique de proposer une classification des éléments Boulets.

Allons y donc pour une 1ere liste ordonnée mais non exhaustive de classes boulets  :

1. Le gentil boulet : Toujours gentil mais toujours accompagné d'un problème insoluble.
2. La boulette sexy : Problème réel ou fictif cette boulette toujours espérée jamais assez désespérée, on en rêve, on l'attend, on sabote sa machine le soir après les heures de bureau pour avoir le plaisir de la revoir et de la cajoler le lendemain matin...
3. Le ou la boulette grognon : Le prototype de l'utilisateur jamais satisfait toujours contrarié.
4. Le boulet épistolaire : Celui qui vous mail et qui vous détaille son problème en jamais moins de 5000 mots...
5. Le boulet explosif : Qui vous pete à la gueule au moindre soucis réel ou supposé.
6. Le boulet du mot de passe : Il a perdu ou reperdu ou changé et reperdu son mot de passe.
7. Le boulet wireless : Avec ou sans fil, toujours pas connecté.
8. Le boulet Beta testeur : Plus béta que testeur, il vous trouve des bugs là ou il y en a pas et ne trouve pas de bugs, là ou il y en a... et qui termine son compte rendu par ces mots : Qu'ai je mal fait ?
9. Le boulet devel : Celui qui signe en haut ou en bas de ses mails son QQriQQlum Vitae en précisant à la communauté qu'il est le membre le seul l'unique l'attendu développeur... celui qui se la pète quoi et qui soule tout le monde, certain l'appel BOB L'éponge d'autre l'on trouvé sous un squelette...
10. Le boulet vérolé : Son poste travail a le chikungunya en bon camarade, il en fait profiter les autres. Agent infectieux par excellence, il vous pourrira votre parc... administrateur d'un réseau, il pourrira son parc et plus encore.
11. Le Boulet admin : Il y a 3 sortes d'administrateur, a) celui qui a fait une connerie, b) celui qui va faire une connerie, c) celui qui a fait une connerie et qui le sait pas encore... boulet un jour, boulet toujours.
12. Le Boulet du café : Avec ou sans sucre, il se pointe avec son problème toujours à la pose café et vous ruine ce moment délicieux.
13. Boulets en réunion : Ils arrivent en bande organisée pour dénoncer un grave problème de dysfonctionnement.
14. Boulet hiérarchique : Victime d'un problème qu'il évalue dépasser ses compétences, il vous contact sur le mode urgent pour vous repasser le bébé... il vous menace d'en référer à ses supérieurs si vous ne trouvez pas la solution dans la minute... et il le fait
15. Boulet perCQT : A distance ou en présentiel, gominé, frisé ou avec des NAT... "ça merde ferme sur le réseau" ... Il soupçonne le monde entier d'être ligué contre lui... il vous contact à toute heure du jour et de la nuit pour vous sommer de trouver les comploteurs et des sanglots dans la voix il vous précise que "Ce matin, ca marchait".
16. BouleTransfuge : Le boulet transfuge est un cas et un type particulier de boulet, il est passé dans l'équipe d'en face et comme, il a mal digéré son coming-out, il n'a de cesse de nous tirer dans la tronche... cela dit, comme on l'aime encore beaucoup , on lui balance quelques bons boulets ramés aussi...
17. Boulet Incendiaire : Le boulet incendaire fait partie d'un arsenal redoutable. Embarqué dans une offensive boulets, il mettra à feu et à sang une bonne partie de votre périmètre et il vous faudra des heures pour éteindre l'incendie et surtout étouffer les braises qui couvent sous les cendres.
18. Boulet à Fragmentation : Interdit par la convention de Genève le boulet à fragmentation lâche lors de son explosion une série de sous munition... Vous évoluez désormais dans un champ miné, votre progression doit être prudente et furtive sous peine de déclencher des séries d'explosions dévastatrices.
19. Boulet Secure : Le boulet Secure est une super classe qui embarque en son sein le Crypto Boulet... Enfermé dans son bunker, les ressources gérées par le Boulet Secure sont "protégées" mais inatteignables, il vous faudra des heures pour mettre en place les règles et tunnels chiffrés vous permettant de les joindre.
20. Boulet Démissionaire : 100 fois, il vous menace de tout laisser tomber, de balancer un mail à tout le service, de contacter le big boss pour dénoncer les complots dont il est victime... Vous attendez et espérez toujours sa dem.
21. Boulet Sanitaire : Encore une super classe avec ses sous-classes : Boulet Durable, Boulet Ethique, Boulet Bio. Cette super classe, se décline au féminin mais aussi au masculin, vous la reconnaitrez à sa tenue vestimentaire : Tunique indienne, sendal de cuir avec chaussettes l'hiver, bijoux sud américain, bonnet andin, son cartier générale est le plus souvant le centre de ressources documentaires ou le service comm. de votre boite. Cette super classe est particulèrement sensible et obstinée, multi-allergique : au bruit des ventilos, aux ondes du hot-spot que vous avez mis en place... Sujet à des migraines, conjonctivites, cervicalgies  de l'écran, bourdonnement, paludisme de la souris, tendinite du clavier; il ou elle vous fera démonter, remplacer de nombreux éléments de vos équipements et/ou de son poste de travail... Le midi, il ou elle déjeune à coté du micro-onde de la cafette, ou bouillone un bolino-equitable...
22. Boulet Vireur : Le boulet vireur, responsable et manager hors paire est totoritaire. Il vous contact par tous les moyens qui sont à sa disposition : chat, irc, ichat... Sont ordre de limogage se traduit par un : T Viréééééé... Si vous avez le sens du devoir, vous vous sacrifierez, sinon, pour vous dédouaner, vous pourrez invoquer que la fonctionnalité qui est buggée, c'est en fait votre collaborateur qui en est responsable, vous serez alors aussi tôt réintégré et le collaborateur, Virééééé... sur le champ... 1000 fois viré et 1000 réintégré, méfiez vous tout de même du virage de trop
23. Boulet dépressif : Le boulet dépressif est un solitaire, il est gentil et discret, vous l'appréciez, car il prend en charge dans le service toutes les merdes dont vous ne voulez pas vous occuper : imprimante, postes clients, logiciels de compta ou documentaire... c'est un spécailiste, il a été formé... Mais, le pauvre a la santé morale fragile et croule sous les emmerdes... Il s'arrête en maladie plusieurs fois par an et vous voila en charge des merdes que vous lui aviez refilé... Un jour, le boulet dépressif, vous laisse tomber et quitte définitivement le service... Aie, c'est vous qui êtes désormais au bord du gouffre !
24. Boulet Orateur : Prince de le formule, roi de l'anectdote, le boulet orateur est proche du boulet épistolaire mais beaucoup plus redoutable car en réunion stratégique vous n'y couperez pas ! Le matin, il oblige l'assistance a shunter la pose café-croissants, l'après-midi ses oraisons vous interdirons de récupérer les gosses à 17h à l'école... Avec lui le séminaire, le conclave ou autre réunion se transforme en marathon de la formule fumeuse.
25. Boulet Sources : Sur son poste de travail ou sur son serveur, le boulet sources, n'utilise que des logiciels patchés, compilés par ses soins... Empereur du makefile, il passe des heures a recompiler son kernel, un pilote, sa suite bureautique... 1000 fois victime du segmentation-fault, l'ensemble n'est pas particulièrement stable. Son poste de travail est surpuissant mais son load average est à toc, vu que les deux dual core et les 8 Gigos de SDRam DDR2 compilent 24 sur 24... pendant ce temps, il est pas trop productif le boulet sources hein ! Mais bon, on peut pas tout faire non plus
26. Boulet up to date : Toujours a l'affût du travail du boulet sources, sa machine est en version unstable même en production. Forcément il y a souvent des plantages mais des fois ça fonctionne.
27. Boulet Désordonné : Cette classe boulet, ne range pas ses affaires, elle pourrait paraitre inoffensive, il n'en est rien... Voir PC Survolté.
28. Boulet Distrait :Le boulet distrait est souvent lui aussi inoffensif pour la communauté, tout au plus il pourra également appartenir à la classe des boulets du mot de passe voir à la classe c) des boulets admin, il se tirera souvent une balle dans le pieds en attaquant une action sans véritablement mesurer les conséquences induites ou sera parfois victime du boulet désordonné (voir PC Survolté).
29. BouleTechnoloGeeK : C'est l'inverse de l'handicapé du mulot, du lambin de la suite Ooffice, du foireux de l'impression, du trainard de l'Ethernet... Le BouleTechnoloGeeK lui, au contraire, est toujours en chasse, à l'affut du dernier outil à la pointe du progrès. Il vous étonnera par sa capacité à mettre en œuvre après des heures de R&D l'outil de la mort qui tue...
30. Boulet Questionneur : Le Boulet questionneur est proche de la classe du boulet épistolaire. Particulièrement efficace dans la rédaction de mails du genre : Je n'ai pas vérifié mais si je fais ceci, arrivera-t-il cela ou bien ?.. Blablabla... Bref au lieu de vérifier une chose, il préfère rédiger un long mail sur : la chose, la réaction de la chose, ce qu'il faudra faire après... Et attend avec impatience votre réponse... Il passe en mode boulet énervé, boulet explosif voir boulet à fragmentation... si vous ne lui répondez pas dans les meilleurs délais...

Mise en garde :
Attention la lecture de la classification boulets, peut vous être pénible !
Deux possibilités :

1. Vous vous reconnaissez dans une ou plusieurs classes boulets :
- Vous trouvez ça amusant et rassurant :  Bravo ! Vous êtes en passe d'être guéri.
- Vous trouvez ça pas amusant du tout et ça vous met sur le toit : Attention, vous êtes encore gravement malade et plus encore vous êtes certainement un boulet authentique... Vous risquez à tout moment une sortie de root !

2. Vous ne vous reconnaissez pas dans une ou plusieurs classes boulets :
- Vous êtes très très gravement atteint !
- Vous appartenez à une classe boulet non encore répertoriée. Merci de nous faire parvenir la définition de votre classe ou super classe boulet afin d'enrichir notre catalogue.
- Vous faites partie de la SuperSuper classe BouletQuiALeMelon et vous ne le saviez pas.

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jLCF <(-_°)/> Boulet transversal